La tesis, según Gazpacho

Debido a la alta repercusión que tuvo en el mundo académico un artículo publicado en esta misma sección con el título «La tesis del conejo», nos han llegado innumerables cartas a la redacción de Alma Mater. Muchos teóricos coinciden y otros menos están en desacuerdo con la definición ofrecida sobre los «tutores de tesis». El debate se ha extendido, por supuesto, a Internet (es moda que todo debate que se respete tiene que hacerse en la Web) y por eso, hemos decidido publicar algo de lo que envían y publican en Facebook, algunos de estos teóricos.

El texto escogido, si bien reconoce la importancia de un buen tutor y de citar a una amplia bibliografía aun cuando sean textos imposibles de decodificar, también le otorga un mayor significado al proceso de defensa de la tesis. El doctor Gazpacho Olivera, autor de dicho artículo, formula una serie de categorías que deben tener en cuenta todos los que aspiran a licenciarse en nuestras más humildes y epistemológicas universidades. Algunas de dichas categorías las escribimos a continuación:

Vestimenta acorde a: por segunda vez en cinco años debes vestirte como si fueras un profesional. Pero no cualquier profesional, debes buscarte un traje Alfredito Rodríguez´s model con una corbata que coordine. Si tienes posibilidades, puedes vestirte combinado con tu tutor, pues eso le da cierta armonía a tu examen final. PD: la primera vez que te vestiste así fue en el acto de predefensa.

Principios de relajación: antes de entrar debes sentarte en una silla, con la cabeza hacia atrás, los brazos colgando hacia el suelo y los pies estirados hacia adelante. De ser posible tomar una cerveza o invitar a tu oponente a que se tome una. Después chupas un fuerte caramelo de menta y todo saldrá mejor de lo previsto.

Gestos y posturas: nunca se cruzan los brazos cuando habla el tribunal, las preguntas de oponencia no se esperan con las manos en los bolsillos, uno no se encorva para leer el Power Point y si hay que recoger algo del piso, esta acción se realiza con una sonrisa plástica en el rostro y doblando las rodillas, nunca con las piernas rectas.

Objetos en las manos: para los estresados se recomienda algún objeto en el cual descargar el nerviosismo: lápiz, puntero, bolígrafo, etc. PD: tener mucho cuidado en caso de un posible accidente, no mancharte de tinta las manos y mucho menos salpicar a ningún miembro del tribunal.

Fijación de la vista: mientras se expone no se mira fijamente a nadie. Se ubican cuatro puntos, tres imaginarios: a la derecha, centro e izquierda del final del aula, y un cuarto punto real en la mesa del tribunal, específicamente en la nariz del profesor con el que hayas tenido algún problema personal o discusión durante los cinco años de la carrera.

Desplazamiento danzario: mientras se expone, uno debe desplazarse por el área que tenga disponible con pasos firmes y discretos, simulando una vieja danza aborigen. Si vas en tacones, cuidado con un tropezón inadecuado, ya que puedes ser recordada eternamente por los profes de tu facultad.

Uso del Power Point: no debes poner en la presentación lo mismo que vas a decir de forma oral, pues puedes aburrir al auditorio. Evita los colores chillones, así como poner figuritas que creas acordes y geniales (casi siempre los demás no comparten tu criterio).

Usos de tarjetas: los apuntes serán una guía. Son muy funcionales si se va la corriente y no tienes el Power Point a tu disposición. Si estudias Psicología, se te permite tener una última tarjeta que diga: Muchas Gracias (Mederos: 2007).

Palabras finales: al finalizar tu exposición y recibir la nota debes agradecer a todos los presentes por el apoyo brindado. Si tu nota fue de 3 ó de 4, no te desanimes. Agradece a todos, con una linda sonrisa, excepto a los profesores que integraron el tribunal.

Hasta aquí lo citado del artículo. Esperamos que te sumes al debate. Entra al grupo en Facebook: La tortura de graduarse, y escribe tus comentarios. Seguramente a algún pobre infeliz desesperado de quinto año, les serán de mucha utilidad.

Bibliografía: Olivera, Gazpacho. Consejos útiles y otras teorías. Universidad de la Calle. Colombia. 2009 (versión PDF).

 

 

 

 

 

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Acerca de rodoguanabacoa

Periodista, educador popular, escaramujo... amante de la historia de mi país: Cuba.
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2 respuestas a La tesis, según Gazpacho

  1. Cosette Celecia dijo:

    Muy apropiados los consejos, que útiles me hubieran sido un tiempito atrás. Pero en verdad crees que todo debate que se respete está en la web por moda? que no te escuchen Abel Somohano, ni Ivette Leyva…

  2. lo que mas me gusta es lo de los puntos imaginarios. podríamos hacer un video muy bueno con esto.
    pd: lo de gaspacho olivera me suena…

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