La venganza de los tutores

Por Rodolfo Romero Reyes
Tomado de Alma Mater
Meses atrás esta sección publicó «El tutor clasificado», una construcción colectiva que hicieron algunas diplomantes con las que he compartido tesis en mis casi seis años de profesor universitario.
Algunos docentes de la Facultad de Comunicación de la Universidadde La Habana (Fcom) leyeron el texto y me preguntaron: ¿Y cuándo vas a etiquetar a los diplomantes? Les devolví la interrogante y en una suerte de creación colectiva mis colegas Tania, Heidy y Geisel —aún no sé por qué Dasniel no se ha sumado—, propusieron clasificaciones para aquellos y aquellas que al llegar a su quinto o sexto curso asumen la investigación académica como cierre de su formación.
Estaríamos hablando de diplomantes:
Globos: Siempre están en el aire.
Oxigenados: Se especializan eninflar globos.
Barrocos: Hacen un PPT abarrotado de información, figuras y colores.
Emancipados: No aceptan que sus tutores participen en la predefensa.
Dietéticos: Regularmente afirman: «Mañana empiezo y me pongo con todo».
Sordomudos: No te escuchan nunca, pero tampoco pueden explicarte nada de su proyecto.
No-hispanohablantes: «¡¡¡Ay, el idioma español!!! ¿Dónde estás que no te veo? ¡Ni te oigo, ni te leo!».
Tardíos: No llegan puntuales a ninguna de las consultas, e incluso se retrasan el día de la exposición final.
Tímidos: Les da pena rebatir ideas, expresarse alto, aplicar instrumentos, hacer la predefensa, e incluso, discutir la tesis.
Generosos: No paran de mandartextos que según ellos les pueden servir a sus compañeros diplomantesdietéticos.
Guatacones: Ponen al tutor en el primer lugar en los agradecimientos, lo atiborran de elogios exagerados y palabritas cursis.
Alcohólicos anónimos: El ochenta por ciento de la tesis la hicieron en el bar, pero el tutor nunca lo supo —en parte porque nunca lo invitaron.
Sacrificados: Cada día les aparece algo urgente que les impide avanzar en la tesis: tienen que limpiar el teclado, formatear el texto o leer en wikipedia la vida de la tía de Canclini.
Magos: Los ves ahora y después… ¡ya no los ves! Se dan tremendas perdidas. Cuando finalmente aparecen se les borró todo, las memorias no les sirven, tuvieron que atender a familiares que llegaron «de afuera».
Tecnológicos: Tienen superlaptops con programas que no son compatibles con nadie. Graban todas sus consultas en sus superteléfonos y después con sus superaudífonos lo transcriben todo. Sueñan con un dispositivo que teclee mientras ellos les dictan sus ideas.
Actores: En las consultas todo es mesurado, tranquilo, despejado. Ellos escuchan con atención, intercambian ideas, avanzan… En cambio, en la discusión de la tesis se presentan irreconocibles, con exagerados maquillajes y vestuarios extravagantes. Hacen toda una representación en su exposición que a todos deja boquiabiertos.
Y para cerrar, los que son «de marca»:
Diplomantes Walt Whitman: Se cantan y se celebran a ellos mismos.
Los «Papas calientes»: Pasan de mano en mano y ningún tutor quiere quedarse con ellos.
Diplomantes Ban Ki-Moon: Sus tesis resolverán el cambio climático, erradicarán el hambre en África y acabarán con el yihadismo.
DOTA: Pasan horas enteras pegados a las computadoras, noches completas sin dormir, jugando, jugando, jugando.
Victoria Secret: Lo único que hacen es pensar en la ropa que van a modelar durante la defensa, en la «percha» para la graduación y para la fiesta, además del bufet para el brindis que seguramente prohibió el rector.
Web 2.0: Por el muro de Facebook y su perfil en Twitter sabes cómo están, en qué han avanzado y cuáles son sus siguientes pasos. Lamentablemente, cuando despachas con ellos off line descubres que todo era pura realidad virtual.
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Acerca de rodoguanabacoa

Periodista, educador popular, escaramujo... amante de la historia de mi país: Cuba.
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